话挂了。

挂断之前，我妈似乎还在呼喊什么——但已经听不清了。

应该是磕着碰着什么了，或者是小外甥又闹腾了打翻了东西，再不就是我姐夫不小心做错了什么。

我妈不方便责备他，毕竟那是女婿，不是儿子。

可我怎么总往那种方向想？

我盯着黑屏的手机，屏幕上映出我自己的脸——眉头紧锁，嘴角下撇，眼睛里全是说不清道不明的东西。

那张脸让我觉得陌生，像在看一个自己不认识的人。

我难道连我妈都不信了吗？她能那么荒唐？边打电话边和我姐夫发生什么？而且还有两个孩子在身边。

真是的。

我仰面倒在床上，手机从指间滑落，砸在床垫上弹了一下。

最近浏览那些不健康网站，把我纯洁的心灵都给污染了。

我这么告诉自己。

可那个声音还在耳边回响。

窸窣的、衣料摩擦的、带着喘息的、还有那一声短促的&ot;

啊&ot;

……

我把枕头盖在脸上，闷闷地呼出一口气。

算了。

不想了。

我翻了个身，开始想刘爱英的事。

于芳菲——就是那个美熟女——她怎么心这么大，把孩子给别人带？

为什么不把两个都给我妈？

不过也正常，如果她带一个孩子，我妈带两个，那她确实轻松不少。

我妈刚才也说了看孩子很累，于阿姨大概不好意思把两个都托付给我妈吧。

可经我妈刚才那句话一点拨，我心里忽然敞亮了一些。

怀疑怀疑本身，而不要怀疑真理本身。

这句话太妙了。

我反复嚼了几遍，越嚼越觉得有道理。

就像我爸说的&ot;

疑邻偷斧&ot;

——当你怀疑一个人的时候，他干什么都像偷了你的斧头。

当你停止怀疑的时候，他干什么都正常。

我不是在怀疑我妈，我是在怀疑我的&ot;

怀疑&ot;

本身。

我为什么要怀疑？

因为那些视频？

因为那些诗？

因为姐夫看我妈的眼神？

可那些全都经不起推敲，全是我脑补出来的。

我把风马牛不相及的东西强行串在一起，然后告诉自己——看，证据链成立了。

愚蠢。

我太在意过程了，每一条线索、每一帧画面、每一声电话里的喘息，我都恨不得放大一万倍去找出隐藏的含义。

可结果呢？

结果才是最重要的。

我妈回来就好。

她还能一辈子待在女婿家里吗？

在我们这儿，像我妈这样有儿有女的，最后终究要托付给儿子养老。

这是规矩，也是本分。

只要我还在，她迟早要回到我身边。

想到这里，我觉得自己以前确实钻进死胡同了。

我姐上大学的时候就放下身段施展手段倒追富二代，那是她的本事——太清醒了。

我爸一句&ot;

疑邻偷斧&ot;

就能为我解疑答惑，那是他的阅历。

我妈那句&ot;

怀疑怀疑本身，而不是怀疑真理本身&ot;

，那是她的智慧。

合着全家就我一头驴啊。

我操。

我翻了个身，把脸埋进枕头里，闷闷地笑了一声。

然后又笑了一声。

笑着笑着，嘴角就耷拉下来了。

因为我想起刘爱英关门时的背影，想起她说的那句&ot;

以后你就是姐的人了&ot;

，想起她嘴唇上的雪糕味。

我甚至不知道她住哪儿、到底为什么选我。

可就这么稀里糊涂地——

我被强奸了，我恋爱了。

我被恋爱了。

我盯着天花板，那盏吸顶灯在夕阳余晖里泛着暖黄色的光。

我忽然觉得，人生真他妈像个笑话。

以前我总以为自己是看客，坐在台下嗑瓜子看别人演狗血剧。

现在才发现，我早就被人推上台了，幕布都拉开了，台下乌泱泱全是人，而我连台词都没背。